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TAEDO_일상/✍🏻192

캘리그라피 : 모두의 기대 일하다가 만난 언니와 오랜만에 연락이 닿았다. 그동안 어떻게 지냈냐는 내 물음에 언니는 드라마틱한 날들을 보냈다고 했다. 그날들에서 언니에게는 아이가 생겼다고 했다. 그리고 아이가 뱃속에서 세상을 떠났다며 어렵게 말을 꺼냈다. 그 말을 들으며 나는 제일 먼저 언니에게 "아이는 잘 보내줬어요?"라고 물었다. 언니는 내게 "네. 잘 보내줬어요."라고 답했다. 그리고 나는 바로 이어서 언니에게 "저는 언니가 주변 사람으로부터 상처를 받았을까 봐 그게 가장 걱정이 되네요. 절대 언니 잘 못이 아니에요."라고 하자 언니는 세상을 잃은 거처럼 내게 이렇게 말했다. "시댁에서 기대를 많이 하셨거든요. 죄책감이 많이 들더라고요. 그게 상처였어요."라며 마음을 표현했다. 그 말들을 들으면 나는 이렇게 생각한다. 항상 내.. 2022. 1. 7.

새해 복 많이 받으세요! : 캘리그라피 독학중...🖋 이번 연도 캘리그라피 독학은 어느 정도 성공한 거 같다. 개인적으로 만족할 만큼 성장한 거 같다. 2022년도 모든 일 잘 풀리고 행복이 가득하길 바라며 2021년 마지막 글을 적어본다. 앞으로도 계속 글을 적고 싶고 내 성장을 계속 기록할 수 있었으면 좋겠다. 아직은 조금 서툴지만 2022년도 서툴 거니까 걱정은 없다. 마지막 날을 보통 목표를 정하기도 하고 그동안 함께 했던 사람들에게 인사를 하거나 술자리를 갖고 즐기고 그러는 거 같다. 바이러스로 그렇게 하는 게 어려워 집에서 보내야 할 거 같지만 남은 21년의 마지막 날들 잘 보내길 바라며 글을 마친다. 제 블로그 친구님들 반갑습니다! 그동안 제가 엄청 개인적인 글들로 공간을 채웠는데 위로도 해주시고 제가 쓴 글도 읽어주셔서 계속 이어나아갈 수 있.. 2021. 12. 31.

캘리그라피 : 바보처럼 어느 날인지 기억은 안 나지만 꽤나 최근인 거 같다. 엄청 큰 소리로 모든 울분을 소리치듯이 통화를 하는 아줌마가 옆에서 나와 비슷한 발걸음으로 같은 곳을 향해서 걸어가고 있었다. 가끔은 내가 듣고 싶지 않아도 다른 사람의 통화 내용을 듣게 되는 그런 날이 있는데 그날이 바로 그랬다. 그 아줌마는 누군가에게 이렇게 말했다. "여기에 있어도 저기에 있어도 마음이 안 편해! 죽을 거 같다고. 어디에 있어도 지옥 같아. 마음 둘 곳이 없어 너무 힘들어." 이렇게 소리치듯 말했다. 그 아줌마는 알 고 있을까 그 말을 내가 들었다는 걸? 혹시 내게 도움을 요청하는 건가. 안타깝지만 나는 그 말을 들으며 그저 내 아침을 방해받는 다고만 생각했다. 그런데 시간이 지나고 계속 이 말이 맴돌았다. 내가 바보처럼 느껴질 .. 2021. 12. 28.

캘리그라피 : 잠들지 못하는 나에게 잠들지 못하는 나에게 손을 빌려주는 사람이 있었다. 그 사람이 나를 떠나고 나는 더 그 손을 찾았던 거 같다. 친구에게도 손을 빌려달라고 하거나 심지어 너무 불안한 나머지 길을 지나가는 사람에게도 손을 빌려달라고 한적이 있었다. 누군가와 접촉을하면 이유 모를 안정감이 찾아와 급해지는 호흡을 진정시킬 수 있었다. 캘리그라피로 적고 싶은 글들이 참 많은데 오늘은 그를 생각하며 글을 적었다. 어느날인지 기억은 안나지만 불안하냐며 내 손을 덥석 잡아준 그녀석이 생각난다. 그렇게 나는 안정감을 잠시 찾았지만 그 역시도 내게는 길을 지나가는 사람이었다. 혹시라도 이 글을 읽고 있는 사람이 불안하다면 내가 그 지나가는 사람이 되어주고 싶다. 내가 손을 빌려주고 싶다. 아주 잠시 동안은 그 불안을 진정시킬 수 있도록 .. 2021. 12. 26.

오늘의 캘리그라피 : 내가 상처받는 이유 어른들은 가끔 어른이 된 내게 이렇게 말한다. 네가 유도리가 없어서 그래. 융통성이 없어서 어떻게 사회생활을 하려고 그러는지 걱정이라는 말을 하며 내가 상처 받아 발버둥 치고 있는 걸 다 내 탓으로 돌린다. 내 마음의 여유가 없어서 정말 그래서 생긴 문제들일 수도 있다. 받아들이고 다시 돌려도 보고 여우처럼 행동했어야 했는데 그게 어려웠다. 머리로는 아는 일을 마음이 하지 말라하고 마음을 따르지 않으면 내가 정말 죽을 수도 있을 거라는 생각에 나는 결국 나를 변호하고 지켜내야 했다. 그런 내 사정을 알지도 못하는 어른들은 내가 못된 사람이라서 유도리없고 사회생활도 못할 거라며 단정 짓는다. 그럴 때마다 속이 상하기도 했지만 나는 이번에도 분명하게 나를 지켜야만 했다. 그래서 나는 그 답을 이렇게 했다. .. 2021. 12. 24.

캘리그라피 : 원하는 만큼 살아라 '원하는 만큼 살아라' 요즘 내가 가장 원하는 게 내가 하고 싶은 대로 살고 하고 싶은 대로 즐기자라는 건데 그런 생각을 담고자 글을 적고 목업을 했다. 항상 틀에 맞춰서 생활하는 안정감을 추구하기엔 내가 너무 자유로워서 앞으로 어떻게 살아야 자유롭고 원하는 만큼 살아가는 건지 정답을 내리기 어렵지만 계속 살면서 내게 얘기해보고 길을 선택하기 전 다시 생각해보는 그런 말이 되었으면 좋겠다. 캘리그라피를 적다 보면 어떤 글씨로 적어도 정답이 없어서 좋다. 같은 말이라도 누가 적었는지에 따라 다른 느낌이고 또 같은 사람이더라도 다시 적어보면 방금 적었던 그 글이 아니다. 그런 거처럼 나도 같은 걸해도 다른 사람이고 싶고 다른 사람이더라도 나이고 싶다. 2021. 12. 22.

캘리그라피 : 사랑이라는 건 무엇일까 사랑을 주제로 글을 적고 싶었는데 사실 사랑을 강아지에게 느끼고 전하고 그래서 왠지 마음을 어떻게 쓰는지 익숙하지가 않았다. 사랑합니다라는 글에는 참 많은 뜻을 담고 있어서 그런지 나는 아직 진정한 사랑을 해보지 못했다고 생각이 든다. 아직 이십 대 중반에 무슨 사랑이냐 그저 살기에도 벅찬데 그런데 또 의문이 든다. 우리 세상은 그러니까 인간들이 만든 세상은 사랑이 없는 세상에 살 수 없도록 만들어지지 않았나? '걱정하지 마 계속 널 사랑할 거야' 언제까지나 계속 사랑할 거라고 약속해본 적이 있는가. 그런 사랑을 약속한다는 건 아마 결혼을 할 상대에게? 또는 자식에게 또는 키우는 반려동물에게 하는 말이다. 사람 마음이라는 게 마음대로 움직여주는 것도 아니고 언제든 변할 수는 있지만 지금의 나에게 최선을 .. 2021. 12. 18.

캘리그라피 독학 : 그냥 쓰고 싶은 글을 적어라 캘리그라피 독학을 하면서 한계는 분명히 있다. 그래도 캘리그라피를 독학하기로 마음을 먹었다면 서체 상관없이 내 손이 쓰는 대로 글을 꾸준히 적는 게 가장 중요하다. 매일 적을 수 없겠지만 시간이 될 때마다 끄적거리며 한 장씩 적어보면서 끈기 있게 글을 적어야 조금은 늘어가는 거 같다. 나는 내가 그렇게 늘었다고 생각을 못했는데 예전에 썼던 글들과 요즘 쓰는 글들과 차이가 있다는 게 최근에는 조금씩 느껴진다. 글이 잘 안써져도 그냥 적은 글을 붙여놓고 보기도 하고 액자에 담아 내버려두기도 하면서 조금씩 내 글에 대한 정을 키우는 게 중요하다. 내가 캘리그라피를 시작하고 지금까지 글을 계속 적을 수 있었던 가장 큰 이유는 처음부터 이론을 학습하지 않아서라고 할 수 있겠다. 나는 이제부터 슬슬 본격적으로 배워.. 2021. 12. 15.

캘리그라피 : 아빠에게 이 글은 아빠와 한 달 전에 있었던 작은 다툼으로 계속 마음 쓰여 매일 술을 먹고 동생에게 대신 나의 안부를 묻던 아빠에게 보내기 위해 적은 글이다. 나는 매번 아빠와 마음이 상하는 일이 있어도 하루가 지나면 괜찮아지고는 했다. 보통 나는 다른 사람과 안 좋은 일이 있으면 다음날 나 혼자 괜찮은 그런 아이라 딱히 마음 쓰실 줄은 몰랐다. 그래서 아빠에게 캘리그라피를 보내기로 했다. 한 달 전 있었던 다툼에 내 잘못을 인정하라고 한다면 그저 이해받지 못하는 그런 아이라는 거 하나뿐이라고 답할 만큼 가족과 생기는 모든 일에 나는 절대 잘못을 인정할 수 없었다. 그 잘못을 인정하라고 한다면 내 존재 여부에 대해서 고민해봐야 한다. 그만큼 나는 아무것도 그들에게 먼저 가한 것이 없었다. 그렇지만 그 다툼으로 아.. 2021. 12. 13.

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