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TAEDO_일상/✍🏻192

당신이 정말 보고 싶어서 미치겠어요 : 손글씨 (캘리 연습중...) 당신이 보고 싶은 밤입니다. 당신의 살 냄새를 맡으며 잠에 들고 싶은데 항상 내 옆을 지켜줄 당신이 없는 밤 나는 당신이 보고 싶어서 너무 미치겠어요. 아쉽고 또 아쉬운 오늘은 당신의 행복을 바라며 잠들고 싶네요. 언제나 어디서나 나는 당신이 행복하기를 바랍니다. 그거면 충분해요. 2022. 6. 11.

내일은 너를 사랑해야지 : 캘리그라피 🖋 오늘이 힘들어도 내일은 낫겠지. 오늘은 바빠도 내일은 여유롭겠지. 오늘은 아파도 내일은 하나도 아프지 말아야지. 오늘은 울어도 내일은 울지 말아야지. 오늘은 슬픔만 가득해도 내일은 웃음만 가득해야지. 오늘은 괜찮지 않아도 내일은 괜찮아야지. 오늘이 불행하더라도 내일은 행복해야지. 오늘은 탓을 하더라도 내일은 감사하며 지내야지. 오늘은 나를 사랑하지 않더라도 내일은 너를 사랑해야지. 내일은... 2022. 6. 9.

불안한 마음이 나를 찾아와 : 손글씨🖋 불안한 마음이 괜찮아지는 듯했다. 일상으로 돌아가 평소와 같이 행동하면 나라는 사람이 괜찮아 보였다. 그렇게 하루를 살고 이틀이 지나면 결국 잘 살아가는 거라고 믿었다. 그런 내게 갑자기 또 불안이 찾아와 말한다. "너는 괜찮은 척하지 마" 나는 그 말 한마디에 무너져버린다. 나를 두고 볼 수 없다며 날 찾아온 불안한 마음이 왜인지 반가웠다. 그렇지만 눈물을 꼭 참고 불안에게 다시 묻고 싶다. 어쩌면 정말 괜찮았을지 모른다고 굳이 나를 찾아와 나를 힘들게 하려는 건 아니냐고. 내가 멀쩡히 살아가다 다시 불안이 찾아오면 그래 나를 위한 나의 마음이라고 생각하고자 한다. 불안이 나를 찾아온 이유는 무뎌진 내 감정을 툭툭 건드리더라도 정말로 괜찮을 수 있는 그날을 위해서다. 억지로 꾹꾹 눌러 담은 내 마음을 .. 2022. 6. 9.

회사에 다니더니 정신없이 나 자신을 잃어갔구나 : 나 자신을 위한 글 인간은 사회적 동물이다. 사회적으로 살아가려면 가식으로 내 기분과 상관없이 웃어 보이기도 사람이 좋은 척하기도 해야 한다. 그래 그러니까 사람이라는 게 언제나 힘든 종이다. 회사에 다니기 시작하고 나는 많은 일들을 겪었다. 나에게 무한한 친절을 보여준 사람의 의도를 파악하거나 은근히 무시하는 게 느껴져도 아무렇지 않게 넘어가는 의연함 또한 배워가는 거라고 생각했다. 그런데 살다 보니 이렇게 생각이 든다. 이렇게 살려고 태어났나. 사람이라는 게 참 억지로 남을 위하는 척하지 않으면 다 같이 살아가기가 어려운 그런 종족이다. 남을 눌러야만 위로 올라갈 수 있으니 회사에서는 눈에 보이지 않는 경쟁이 치열하고 거기에 관심 없이 내 인생 알아서 살려다가 오히려 더 큰 파도에 휩쓸린다. 10년 동안 회사에 헌신하다.. 2022. 5. 31.

우울한 캘리그라피 : 내 마음 나는 내가 가진 우울감을 어둠이라고 표현한다. 어둠 속에 있어야 내가 더 괜찮은 거 같을 때엔 나는 나를 잡고 어둠에 넣는다. 우울해하고 슬퍼하고 아파하다 비참해서 좌절해도 그런 나를 지켜본다. 그러다 약하다 뭐하다 세상, 사람, 모든 것을 탓하다 결국 자신을 탓하는 나를 그냥 내버려 둔다. 땅을 치고 머리를 부여잡고 그래도 나는 나를 방치한다. 지쳐서 모든 걸 포기한 거처럼 굴어도 그 속에서 살도록 하였다. 그 모든 감정을 겪게 한다. 갑자기 소리 없는 눈물이 쏟아지고 상처뿐인 나를 보는 게 익숙해져 버렸다. 어느새 고통이 익숙해졌다. 그 감정들을 가지고 살았으면 좋겠다. 잠시 잊어도 된다. 지나치고 지워도 된다. 그래도 나는 내가 그 속에서 살았으면 좋겠다. 그리고 나는 더 이상 그 어둠이 두렵지는 .. 2022. 4. 24.

인정머리가 없다라... : 캘리그라피 독학중...🖋 알게 된 지 얼마 안 되는 사람이 내게 이렇게 말했다. "인정머리가 없구나?" 순간 내가 인정머리가 없나 고민하다가 그런 거 같다고 답해놓고는 내게 내가 물었다. '너 인정머리가 없니?" 그러고 나서 갑자기 기분이 이상하게 별로였다. 인터넷에 인정머리에 대해서 검색을 해봤다. 따듯한 마음이 없는 사람이라... 나는 물론 남보다 나를 더 위하는 사람이긴 한데 무언가 이 사람 옆에 있으면 나를 다치게 할 거 같다는 생각이 들었다. 혹시 이것도 인정머리가 없는 거라고 생각하면 되는 건지 착각마저 들었다. 그 사람은 내게 일부로 세게 말했다고 한다. 세상과 단절하고 살지 말라며 충고를 내뱉으며 내 머릿속을 뒤죽박죽 섞어버린다. 그 머릿속을 정리하고자 글을 적었다. 그 사람은 걱정한 걸까. 나를 두고 하는 걱정이.. 2022. 4. 23.

캘리그라피 : 사람들 사이 느껴지는 감정 가끔 사람들 사이에 느껴지는 행복한 감정을 볼 때면 나도 모르게 공간을 분리되는 듯한 감정이 든다. 그들과는 전혀 다른 세상에서 온 내가 그 행복을 지켜보는 게 참 뭐랄까. 그래 힘이 든다. 그 속에 분명히 있는데도 나는 끼지를 못하는 그런 기분이 든다. 그래도 그런 감정이 무엇인지는 대충 알겠다. 함께 행복을 공유하고 웃고 마음에 남아서 그 감정이 은은히 풍기는 그런 사람을 본 거 같다. 그건 아무래도 사랑받고 자란 사람이겠지. 행복한 감정을 은은히 풍기는 그런 사람 곁에서 계속 있고 싶다. 그런 사람이 되고 싶다. 2022. 4. 17.

모두들 편안한 사월 보내세요! : 캘리그라피 바쁘다. 바빠. 편안하고 여유로운 사월을 기대하며 글을 적긴 했지만 아마 그럴 수 없다는 걸 알 고 있다. 그래서 나 말고도 다른 사람들이 편안하길 바라본다. 완전한 나만의 시간 속에서 편안함을 찾고 싶다. 사월은 좋은 달이다. 따듯한 봄이 찾아와 꽃들이 피기 시작하고 파란 하늘을 바라만 봐도 살랑이는 봄바람에 신이 나는 그런 달인 거 같다. 모두가 봄바람 속에서 편안한 사월을 보냈으면 좋겠다. 2022. 4. 11.

속이 시끄럽고 머리가 복잡하고 마음이 심란하다...👀 나는 자주 중간에 있을 때가 많다. 사람과 사람의 중간에 있는 일은 아무나 할 수 있는 건 아니라고 본다. 그런 일을 나는 한다. 서로의 말을 듣고 정리해서 화해할 수 있도록 설득한다. 그런데 나도 사람이기에 내 온전한 감정으로도 벅찰 때가 많다. 내 감정들 조차도 어쩌지 못하고 있는 내가 사람들 사이에서 조율을 하고 있을 때면 엄청 지쳐버린다. 속이 시끄럽고 머리가 복잡하고 마음이 심란하다. 그래도 나는 아무렇지 않게 그들이 원하는 역할을 해준다. 참 웃긴다. 이런 게 희생이라는 걸까. 속이 시끄럽다. 머리가 복잡하다. 마음이 심란하다. 나는 아무렇지도 않게 내 감정을 정리한다. 그들이 원하는 일을 끝내고 나면 엄청난 우울감에 빠져들어간다. 툭 치면 모든 걸 놓아버리고 도망칠 만큼 내 상태가 그렇게 되.. 2022. 3. 31.

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