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TAEDO_일상/✍🏻192

당신을 보면 눈물이 납니다. 나는 나에게 슬픈 일이 생기면 거울을 찾는다. 거울을 바라보며 나를 다독이며 이렇게 말한다. "괜찮아. 괜찮아. 괜찮아." 나를 달래다 결국 내가 울음을 터트려버린다. 그러면서도 계속 나를 다독인다. 나를 보고만 있어도 눈물이 앞을 가리지만 나를 마주 보고 앉아 나와 대화를 해본다. 내가 왜 그랬는가. 나라는 사람을 이해하기 위해서 노력해본다. 가끔은 나도 나를 이해하지 못할 때는 공부를 하듯이 외워버린다. 나는 이런 사람이라고 정해두면 그다음에는 내가 상처받는 일을 줄일 수 있다. 그래도 나는 거울을 바라보며 눈물을 흘린다. 안쓰러워 마음이 쓰인다. 그리고 나에게 너무나도 미안하다. 누군가 나를 온전히 이해해줬으면 좋겠다는 욕심 앞에서 좌절하는 나 자신을 직접 마주하는 일은 어려웠다. 어둠에 들어가고자.. 2022. 3. 28.

사랑이 희생이구나 : 캘리그라피 연습중...🖋 고모가 가출했다. 평생을 첫사랑과 결혼해서 어떻게든 살아가며 가정을 유지하려고 하시던 고모가 처음으로 가출한 날 어디를 가야 할지 몰라 우리 집으로 오셨다. 고모는 계속 술을 마시며 하소연을 하시다 "내 남편은 고기반찬이 없으면 밥도 안 먹어!", "그 개새끼가 빚을 얼마나 갖고 있었는데 내가 그걸 다 갚았다고!", "이렇게 서운할 수가 없어! 소중함을 모르는 거야!", "그 음식은 내 아들이 좋아하는 건데", "그때 내 남편이 나를 찾아다녔잖아" 결국에는 하소연이 그리움으로 변했다. 고모는 사고만 치는 고모부를 위해서 희생하며 대부분의 인생을 보냈다. 그런 고모를 보고 있으니 고모부를 사랑하고 있다는 게 보였다. 2022. 3. 26.

길 가다가 넘어져라!: 캘리그라피 하소연 중...🖋 요즘 일을 시작하고 되게 바쁘다. 하루가 24시간이라는 게 적게만 느껴진다. 이렇게 금쪽같은 시간을 쓰고 있지만 하필이면 귀중한 시간을 더럽히는 가장 싫어하는 부류의 사람을 최근에 마주하게 되었다. 나는 그런 사람에게 마음을 쓰지 않겠다고 해놓고도 머리를 싸매고 있다. 나는 그럴 때 최대한 잠에 들려고 한다. 12시간 정도 잠에 들고 나니까 괜찮아지는 듯했지만 순간순간 그 사람이 또 생각난다. 안 되겠다 글을 적었다. 캘리그라피도 잘 안 적힌다. 더 크게 저주해야 하는데 자꾸만 손은 그 사람을 길 가다 넘어지고 똥만 밟으라고 저주한다. 아마 더 크게 욕하고 저주하면 내가 돌려받을까 봐 걱정이 되는 거처럼 보인다. 그래 이쯤에서 다시 잠에 들어야겠다. 이렇게 하루가 지나고 이틀이 지나고 하다 보면 나아질 .. 2022. 3. 16.

정말 중요한 사람에게 : 캘리그라피 독학중...🖋 동생이 울었다. 어디서 상처를 받고 왔는지 나는 그곳에 없어서 정확히는 몰랐다. 뭔가 내가 잘못한 거 같은 기분이 들었다. 혹시 내게 엄마보다 더 큰 모성애가 있었나 착각마저 들었다. 그래 동생은 부모로부터 상처를 받은 모양이다. 엄마가 다른 사람을 보다가 정말 중요한 아이에게 상처를 준거다. 안타까웠다. 뭔지 모르겠지만 화도 났다. 아이가 생각할 수 있도록 등을 두드리며 말했다. 네가 하고 싶지 않으면 안 해도 괜찮아. 굳이 네가 상처를 받아올 일을 하지 말자. 아이는 언니가 부모에게 소홀해서 더 책임감을 가졌나 보다. 그것이 미안했다. 남을 더 아끼고 살피는 부모 아래에서 자라는 일이 이렇게도 힘들다는 걸 몰랐던 적이 없었는데 오늘은 무언가 쿵하고 맞은 기분이 든다. 나는 앞으로 이 아이를 지키기 위.. 2022. 3. 12.

캘리그라피 : 불안해요 나는 왜 그런거죠 불안이 찾아온다. 마음이 무겁고 어둡고 그러다 이렇게 생각한다. 내가 문제야. 내가 이렇게 상처를 잘 받는 사람인가. 나는 도대체 왜 그런 걸까. 무엇이 나를 갉아먹고 있는지 모르겠다. 아무도 나를 이해하지 못한다. 자꾸 혼자가 된 기분에 눌려버린다. 펜을 들고 글을 적어본다. 솔직한 마음을 적다가 눈물이 고인다. 그렇지만 흘려보내지는 못했다. 불안하고 무겁고 어둡고 나는 왜 그런 건지 의문이 들어서 그런 마음을 적었다. 나도 울고 털어버릴 만큼 단단해지고 싶다. 2022. 3. 10.

캘리그라피 : 죽음에 강하고 꿈을 꾸었다. 나를 죽일 수 있는 사람이 내게로 다가와 이렇게 말했다. "너는 죽음을 두려워하지 않아. 그래서 나는 무섭다." 그리고 나는 우리 집 반려견들에게 말했다. "내가 너무나도 약해서 미안해." 그래 죽음을 두려워하는 자는 강하다. 삶을 지키고자 하는 자는 강하다. 반대로 죽음을 두려워하지 않고 삶을 언제든지 져버릴 수 있는 자는 너무나도 약하다. 내가 조금만 더 강했더라면 좋았겠지만 그것은 내 마음대로 되는 것이 아니다. 꿈속에서 그는 나를 죽일 수 있었지만 내가 죽음을 원하기 때문에 나를 살렸다. 참 이상한 기분으로 눈을 떴고 그가 누군지 궁금했다. 눈을 뜨고 스마트폰을 들어 확인해보니 '아빠'가 내게 전화를 했었다. 어쩌면 그는 아빠가 내게 건 전화가 아닐까. 2022. 2. 14.

캘리그라피: 당신이 필요했어요 내 부모는 내가 필요할 때 내 곁에 잘 없었다. 그러다 보니 독립적으로 자라왔고 그렇게 자라다 보니 나를 스스로 변호하고 지켜야 했다. 나는 그들을 끝없이 기다리고 용서했다. 그러다 결국에는 지쳐버렸다. 하지만 앞으로 내게는 누군가가 필요할 거다. 그에게 기대하지 않았던 마음들이 생길 때면 그것이 두렵고 아프고 얼마나 고독하고 내가 가질 상실감이 어느 정도인지 알기에 망설여진다. 항상 사람을 필요하기 때문에 사귀고 필요한 만큼만 마음을 주는 버릇들이 생겼는데 정말로 상대가 나에게 중요해진다면 나는 뒷걸음질치고 뒤돌아 걸어야 했다. 끝없이 기다리다 지쳐버릴 거 같아 그것이 너무나도 두려워 글을 적었다. 2022. 2. 12.

당신을 이해합니다 : 캘리그라피 독학중...🖋 사람은 항상 자기 기준에서 생각을 하게 된다. 다른 사람 입장에서 생각해볼 수는 있지만 정말로 이해하려면 내가 겪어봐야 하는 거 같다. 처음부터 이해할 수 있었다면 세상이 이렇게 험난하고 복잡하지도 않고 평화 속에서 무한 공감을 하면서 살아갈 거다. 다른 사람을 이해하기 위해서는 생각보다 많은 시간이 흘러버릴 지도 모른다. 그래서 다들 부모가 세상을 떠나고서야 그들을 이해하며 후회를 남긴다. 나도 그렇다. 처음에는 그가 하는 말들을 도저히 이해할 수 없었다. 내 기준으로는 나에게는 당연한 존재를 부정하는 사람을 이제야 이해할 수 있었다. 상대에게는 상처가 되는 존재에 대해서 아무렇지 않게 이야기했던 나 자신을 되돌아본다. 이제는 그를 이해하고 나 역시도 그 아픔을 느꼈다. 그를 이해하는 게 늦지 않아서 .. 2022. 2. 5.

당신을 사랑합니다 : 캘리그라피 당신을 보는 거 조차 벅찰 만큼 나는 당신을 사랑합니다. 당신의 체온을 느끼며 잠에 들 때면 나는 당신을 사랑합니다. 당신과 더 이상 만날 수 없다 해도 나는 당신을 사랑할 수 있어서 그걸로 충분합니다. 나는 당신을 사랑합니다. 2022. 1. 31.

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